Il parait que vous êtes moins con que la moyenne ?

Je me baladais tranquilement dans les rues encore encombrées des cadavres des dernières festivités nocturnes, quand un vieux frippé flippant m'a engagé la conversation ...

"Oh eh ! eh !!! t'aurais pas une piècette ! C'est pour lutter contre la desertification de ma gorge ?

Notez que même si j'avais eu le moindre penny dans la poche, je l'aurai bien envoyé valser dans sa crasse. Mais la faute de liquidité, je me suis senti obligé d'etre sympathique...

"Oh le croulant !!! va chiez dans le caniveau et fait moi plaisir, va te desinfecter les pré molaires...tu fissures les murs avec ton haleine de poney malgache !!!"

Oui oui, la gentillesse est une notion volatile et fluctuante.


"Rhoooo l'autre !!! Avé ses mocassins et son petit chapeau !!! Il se rend pas compte le minet qu'il parle au terrible Kr3on !!! Général émérite, soldat aguerri et roi..."

"...Roi d'un tonneau !!!"


Comment était ce possible, que par malchance, aux aurores, je puisse jouer autant de malchance en croisant le chemin du poivrard de l'ile...


"Allez le damoiseau, une petite pièce et je t'invite à venir dans notre taverne joyeuse..."

Que diable avais je d'autre à faire ? Je le suivi donc pour me retrouver...



...ici

Derrière cet air charmant se cache un fin technicien en chauffage à bulle, et un volubile animateur d'Agora.

Il est le promoteur d'un ou 2 up de scierie ma foi fort réussis, sur ma pôooovre île cristal, celle ou il fait bon vivre ailleurs.

C'est sans doute après l'une de ces nuits de travail acharné que par malchance il joua de malchance, et tomba dans le tonneau que je lui tendais, me disant "Par Poséidon ! Encore un qui parle comme un livre ! Délions lui la langue d'une ou 2 chopines, et voyons si la passoire est percée."

La réponse à cette question s'avérant délicate, je vous le livre en pâture, pendant que je refais les stocks de la Taverne, car je sens que la pompe à vinasse risque d'être en crue.

Et maintenant, jeune visiteur, sois le bienvenu dans nôtre humble Taverne. Les tables n'y sont pas très propres, mais c'est parce qu'elles sont toujours bien remplies



Et quand à la question que tu te pose, je dirais que cela dépends d'où tu place la moyenne, mais, en général, on est cent fois pire !

Je fût donc traquemardisé...

Damned !!! cria t'il dans le fond de sa pinte !

Mais que va t'il donc m'arriver !!! Avec la chance fuyante qui me snobe chaque matin de ma vie, ce n'est pas encore ce soir que je finirai sauvagement aggréssé par une myriade de gueuses vérolées !!!

Si le critère de bien être dans cette taverne est basé sur la capacité à apparaitre pour une buse hydrocéphale...je devrais me fondre dans le décors

une myriade de gueuses vérolées ????

(jamais vu ça par ici moi, mais le damoiseau va vraiment finir par croire à un traquenard si je lui annonce un truc pareil ... arfffff après plusieurs tonneaux il ne fera sûrement plus la différence entre Kr3on et les autres "vieux fripés" qui fréquentent la taverne et .. son voeu )

bonsoir môôôôssieur, môôôôôsieur désire-t-il un verre ??

Môôôôsieur s'affalerait effectivement bien dans un des quatres coins du bouge pour reposer ses bateuses.

Un verre du tord boyau local pour combustion ma tite dame !!! La tuyauterie ne demande qu'à s'enflammer ce soir !!!

Et s'il vous sied, une petite tournée flamboyante à toutes ces paires d'yeux m'épiant mais n'osant me saluer !!!

Timides ou bien murgés comme des coings ???

Du fin fond de ma douce et tendre chopine j'entendis une délicate voix nasillarde et avinée demandé un tord-tripes


*Bordel le gaillard y vas fort pas murgé qu'il veut déjà se réveillé

Sidéré je m'approche de la bête (chopine a la main on sait jamais que sa tombe du ciel)

*Salut le soiffard!! (criais-je avec joie)

*Envie de montrer que t'es un homme? Oui allez buvons camarade et le dernier debout paye la suivante!

Sur ce dans un brouhaha notre grenouille tant aimée fut submergé sous les commandes.

*Et qu'on oublie pas notre vénéré ogre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Nom de Zeus !!! Mais combien sont ils dans ma tête ce matin ?"

"Oh oh les mois imbibés !!! De deux choses l'une. Soit vos gueules en sourdine vous mettez, soit le GO que je suis, de ce camp de vacances pour dégénérés que mon cervau est, vous recolle illico presto dans le bateau d'où vous venez"

Oui il faut savoir que l'alcolisme est depuis toujours le meilleur alibi à la skyzophrénie !


"Mazette comme le tord jus local casse la resistance !!! Une masse troglodyte ne m'aurait pas autant assomé !!!"

Dans son esprit prêt à vomir par la fenêtre de sa bouche, résonnait encore la bravade de l'energumène à la choppine

Citation :

*Envie de montrer que t'es un homme? Oui allez buvons camarade et le dernier debout paye la suivante!

Babyface comprenait mieux maintenant pourquoi il s'était arnaché avec la sangle de sa veste, au museau bouffé de mites du sanglier empaillé, tronant au mur...

"Le blaireau d'ogre !!!! J'allais tout de même pas le laisser gagner !!! Payer une tournée, ici !!! z'étaient plus de 3 mains de doigts et à vu de galettes échoués sur le parquet, z'étaient prêt à se remplir de gnôle"

"Esprit de l'eau ! Esprit de l'eau ! Moauih n'empêche qu'en ce moment, c'est pas dans l'eau que leurs esprits naviguent..."

Curieux tableau que cette bande de gerbeux matinaux surplombés d'un grand bénêt accroché au mur...

(tout d'abord, aille ... Ca picote à lire au réveil, la tête dans le cul ^^)

*Druss arrivant à la porte de la taverne, tenta de l'ouvrir. Suite à ce premier échec, le mettant dans de très mauvaises conditions concernant la suite de sa journée (bah oui il aime pas trop qu'on l'empêche d'accéder à la serveuse et ce qu'elle sert !), il enfonça la porte.

Un coup d'épaule et un vacarme assourdissant plus tard, il arracha la défense de sanglier plantée dans son bras et regarda l'abruti qui bloquait la porte ...

Apperement, on avait accroché ce guignol au trophé qu'il avait ramené de chasse. La grande question était qui ! (oui le pourquoi, dans une taverne, Druss s'en doutais et n'en avait que faire. L'important était de savoir qui allait lui payer ces choppes de la journée pour ne pas se faire écraser le coin du bec).

Ramassant la nouvelle tête, il lui demanda :*

"C'est toi qui paye à boire ????"

Il le regardait plus qu'il ne le dévisageait...Un faux air de mérou mal rasé et avec le cheveu vinassé

"C'est toi qui paye à boire"...

Cette phrase raisonnait dans le canyon bourré de son cerveau. Chaque echo sonnait comme un écu qui s'echappait de sa maigre bourse.

"Ecoute mon galant ! Aux vues des tremoussements de la serveuse et ton regard mieleux à son égard...j'ai bien l'impression que tes fantasmes ont encore un peu d'avance sur la réalité que tu souhaiterai..."

Babyface n'urait su dire si le carmin venant coloré le visage du galant était dû au relans de vin ou à la gêne.

"...mais pour la bourse de tous et ton foie, tu ferais mieux de l'inviter pour de vrai plutôt que de passer tout ton temps à la mirer en vidant des gobelets !!!"

*Panda passe devant la taverne en compagnie d'une jeune et belle pandette, vit cinq personnes écroulées de rire sur une table, un tonneau en guise de verre chacun... Ils crient, ils rient, ils pleurent, ils rient, ils se taisent(?), ils rient encore... Cela fait un tel vacarme que les feux de la ville sont encore allumées, les pauvres habitants n'arrivant pas à dormir.

Après maintes réflexions aussi simplistes qu'elles soient, tel un humain, il demanda à sa douce de continuer son chemin, d'aller chez lui. Il lui dit qu'il allait la rejoindre pour la nuit. Elle acquiesça, l'air troublée. Panda l'embrassa sur le front et marcha en direction de la taverne.

Le barman avait été ligoté sur un tonneau tel un vulgaire pantin, un entonnoir dans la bouche, une bouteille de vin vide à ses pieds. Du vin coulait de sa bouche béante, ses yeux ouverts, saouls.

"Les mécréants !" pensa Panda.

Les protagonistes le vit. Ils se levèrent, menaçant avec leur glaive.

"Qui t'as autorisé à entr..." Kr3on ne put finir sa phrase. Panda ayant sortit son Colt 45 déversa son chargeur. "BAM ! BAM ! BAM ! BAM..."

killershu prit une table, ses muscles contractés, dévoilant ses formes herculéennes. Panda le visa mais les balles s'encastrèrent dans le bois "Chboum ! Chboum !".

babyface se jeta sur lui, mais Panda réussit à esquiver, sortit son cuter, d'un geste vif et précis il posa sa main sur le dos de babyface. On aurait dit une caresse, une tape sur le dos, un acte amical... Babyface tomba à terre d'un bruit sourd.

Il ramassa le glaive de de babyface et le lança sur killershu. La puissance fut telle, que le galive transperça la table et vint se loger dans le buste de killershu. Celui-ci tomba, la table avec lui. Il n'était pas encore mort, ce fut la table qui la lui donna, s'écrasant sur lui. "Sshhproumftt". Le sang gicla sur le sol.

druss attrappa le bras de Panda. Mais celui-ci lui donna un coup de coude en pleins visage. Il saigna à la tempe. Panda prit une bouteille de vin et la lui écrasa sur la tête. Elle éclata. A terre, druss émit de petits gigotements. Panda ramassa son cuter et l'acheva.


nouvelle sorcière hurla, se jeta aux pieds de Panda qui essuyait son cuter de sa cape jadis blanche. "Ayez pitié mon seigneur !". Elle pleurait de toutes les larmes de son corps, son visage crispé par la colère, le désespoir, la peur. Il la repoussa du pied l'air dégoûté. Ses pleurs se firent d'autant plus fort elle essaya de revenir. Il prit une chaise au sol et s'assied. Il mit son pied droit en avant pour retenir nouvellesorcière. Dévoilant ses superbes Spartiates dernier modèle, il rechargea lentement son Colt... "clik, clik, clik". Ce son meurtrier, rythmé... nouvelle sorcière réussit à se dégager et enlaça Panda en le suppliant de l'épargner. Panda eu un haut-le-coeur. Il mit son Colt sur le front de cette femme si désarmée. Et appuya sur al détente...

"Chhtik !", il avait oublié une balle. "Hé merd !"

Il réappuya sur la détente "BAM !".

Panda se leva, prit une serviette et s'essuya le visage. Il la jeta sur le corps inerte de nouvellesorcière, lui tapota le dos avec son pied pour savoir si elle était toujours vivante (sait on jamais...). Elle ne bougea pas.

Il s'en retourna alors.

"Mhmm!! Mhmmm !". Il se retourna brusquement sur la défensive. C'était le barman, il avait tout vu. "Pauvre gars" murmura Panda. Il déversa alors le reste des ses balles sur le barman.

Il partit, impassible. Et retourna auprès de sa pandette.*

*Légérement sonné ivre comme milles soulards assoiffés de vin et gueuses je sentais un truc me chatouillé le poitrail....

-Oh bordel les gars y a le panda qui se tire sans payé son coup!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


*Retirant le cure dent je m'assis et lorgné mon tonnelet vide en proie au désespoir avant de me lever et de fracassé du cure dent un tonneau plein

-Et que sa coule!!!!!!!!!


-Panda si t'es pas un bambou mou et si ta femelle est pas molle de la fesse bois avec moi!!!!!!!!!

Babyface la gueule béante n'en finissait plus d'expirer son dernier souffle.

"Bordel, je voulais juste boire un verre. C'est comme meme pas de bole de tomber sur un seriel Panda !!!"

La face embrassant le sol, il vit s'eloigner le psyko à pattes poilues et se dit avant de saluer la faucheuse :

"En plus il porte des spartiates de chez Lidl !!!"

"J'espère juste que Dieu fait un aussi bon tord boyau que l'oncle Jess hiiiiiiii haaaaaaa !!!!

Perso au prochain jeux de rôle...on évite de mettre Panda en MJ....il risquerait encore de flinguer tout le monde dès la premiere page du scénario ^^

Lol, panda il aime pas le air paix

OWNED !!!

Non je ne aimeu pas le herpès

on m'aurait assassinée (pffffff qué méchant panda finalement )


naaaaannn suis comme les chats, moi, j'ai plusieurs vies

*Panda emmena nouvellesorcière dans une salle sombre et lugubre. La pièce était mal éclairée, une seule lampe au milieu du plafond, vacillait d'un rythme régulier. Un poteau était dressé en face de la porte avec des lanières en cuivre. En face, une table et une chaise en bois style Louis XVI étaient en place. Sur cette table ornée se trouva un plateau en argent et des couverts raffinés. Cela sentait bon. Tellement nouvellesorcière avait faim, qu'elle imagina ce qui pouvait bien avoir là dessous. Elle questionna Panda qui lui répondit qu'il s'y trouvait des pâtes italiennes. Elle eu faim, très faim. Mais Panda l'emmena de force vers le poteau et l'y attacha.

"Il ne manque plus que 8 vies à cette sorcière !". Alors il lui versa de l'eau et appuya sur le "ON" de l'interrupteur électrique.

"KRRRZZZZZZTTTTTT !!!". Un nuage de fumée noire et grise s'échappa alors. Cela sentait le chat brûlé. Il vit alors s'échapper du corps carbonisé une lumière blanche, étincelante qui transperça l'écran de fumée. On entendit "Aaaaaaalleluia, Alleluia, Alleluia !"... Puis le corps de nouvelle sorcière réapparut à nouveau, intacte.

"Plus que 7 vies !!!" se dit Panda. Alors il alluma et éteignit le courant 6 fois. A la 7ème vie de nouvelle sorcière, il prit le bazooka à un coin de la pièce, ouvra le plat en argent qu'il avait mis en face d'elle sur une table en bois. Il y avait des spaghettis, natures.

"A TABLE !!!" cria t-il.

Alors il alluma nouvellesorcière au bazooka. Les spaghettis finalement, furent à "la bolognaise" et il se régala.*

il est complètement allumé ce panda heureusement que j'ai plus de 9 vies moooaaaa

hum sorcière pas très contente de mourir toutes les 2 secondes finit par incanter une formule et voila le violent petit panda privé de bras, naaaaaaaan mais hoooooo

Déjà qu'il était privé de cerveau...

Maiiiiis euhhhh ! Mon/mes bambou(s)

Comment vais je faire ?! Mes pattes inférieurs ont des griffes difficiles à manier !!!

Fallait y penser avant !
Pas de bras, .... pas de colt 45

T.T

*Panda retrouve ses pattes, se les cout, souffle pour que ça cicatrise et nikel chrome ! Panda prend alors son Colt45 pour se venger de killeshoshu mais le poids est tel que son bras droit se décolle de son épaule et vient s'écraser à ses pieds, suivis d'une coulée de sang.*

Medeuh.

Babyface, un peu lassé de voir panda jouer avec son colt, comme un enfant avec son cul durant l'age anal, décide de récupperer ce qui reste de son corps et se lance à la recherche d'une autre taverne, ou les pandas sont interdits comme la chaude pisse dans un couvent de séminaristes

hooooooo babyyyyyyy atta moi, il me fatigue aussi ...

Dipiche toi !!! J'ai grand soif et je dois passer prendre du foin...mon canasson est presque à sec !

Vais pas te faire le coup de la panne tout de même !!!

Et je précise...c'est du foin sans plomb...non desfois que le Panda nous ressorte son calibre...